CLOSE
Add to Favotite List

vmBOARDS

  • Lí Lắc 20 years ago

    *Con gì nắng không ưa , mưa không chịu , ghét gió , kị mù sương ???

    Các bạn nào đoán trúng LL đãi ăn Càlem nha !


    LL

    0
  • 20 years ago

    Con thằng lằn hihihi, giỡn thui phải si nghĩ tí­ đã :D

    0
  • Lí Lắc 20 years ago

    Si nghĩ cho khoẻ đi nha rùi hả trả lời ... thằng lằng ....???? Đâu có giống đâu ! Hehehehe ...

    LL

    0
  • 20 years ago

    Có phải con người không hở lí­ lắc ? thèm cà lem sầu giêng wá đi hihih :D

    0
  • Lí Lắc 20 years ago

    Hehehe ... con người cũng không đúng luôn , vì mỗi con người điều khác nhau , có người thí­ch mưa , có người thí­ch nắng ....v ....v ...như dị bạn chiu khó đoán lại đi nhen , chúc 1 ngày vui vẻ !

    LL

    0
  • Lí Lắc 20 years ago

    Úi chu choa ui !

    TT này thiệt là trí­ lý à nhen !
    Càlem nè , đãi cho TT ăn mệt xỉu luôn đó ! Nói trúng bóc hà , là CON TIM nó thiệt là khó chịu phải khg TT ?
    Nhưng dù sao nó cũng có lý của nó mà ...Chúc tất cả 1 cuối tuần vui vẻ nhen !


    LL

    0
  • 20 years ago

    Úy trời wơi cái gì chớ cái đó MN nhào dô mần 1 lượt 5 cái hông thèm chùi mép hihihi cám ơn tamtình há tamtình biết lo cho bụng MN ghê

    0
  • sparticus 20 years ago

    TT,
    còn Sparticus thì TT có cho cà rem hông ? Texas rất là nóng cần phải có cà rem ăn đễ cho mát bụng, cho Sparticus 1 cái cà rem được hông ?

    0
  • Lí Lắc 20 years ago

    Hi All !

    Hôm nay trời nóng quá LL cũng đang thèm CàLem đây , thui thì LL đãi hết mọi người trong VM nha , ai muốn ăn bao nhiêu thì ăn miễn sao cái bụng có chổ chứa thì được rồi , và có cả nước mí­a nữa nè , thôi LL phải đi lo nấu cơm rùi hồi sáng tới giờ chưa có cái gì trong bụng cả , đang nghe bọn kiến hoành hành sơ xác đây , hẹn khi khác nha , chúc tất cả luôn vui vẻ !

    LL

    0
  • 20 years ago

    Cà rem và nước mí­a của LiLac hấp dẩn quá; NN thấy thèm quá đi; nhưng khổ nổi là NN đang bị cảm mà thời tiết ở đây lạnh nử­a ... làm sao bây giờ ??? hehe, thôi NN ăn lén đại một cây càrem và uống đại một ly nước mí­a nha

    0
  • sparticus 20 years ago

    Mới vưa1 trỡ lại US từ Japan .

    TT,
    Cám ơn TT mời Spartiuc ăn kem cũa LL nhe . Wonder why LL hỗng mời Sparticus hé , hmhmhmhm ?

    thấy cái mug tưỡng là beer nữa chứ, thì ra là nứa mí­a . Chắc là tại Jet-lag làm mình hoa mắt nhìn lộn .

    Ở bên nhậ­t có nhiều món ăn lạ lắm một trong những món lạ là bashashi - nó là raw horse meat, ăn cũng ngon lắm . Thậ­t sư ra thì Nhậ­t có rất nhiều đồ ăn không có nấu và đôi khi vãn còn sống lúc mang ra cho người ta ăn nũa kìa, mới cán bạn an nhe .

    0
  • TriÂm 20 years ago

    Đồ ăn còn sống ... vậ­y Sparticus ăn có mạnh miệng không Sparticus nhỉ ? Cá sống TA ăn còn ngán nử­a , còn thịt ngựa sống ......... chắc TA xin miễn ăn quá ..hehe Ai chê TA "ngu" thì TA chịu vậ­y!

    0
  • mailfish 20 years ago

    hahahah trời ăn thịt ngựa sống sao dị ? nó đang đứng mình tới cạp đí­t nó hả ? nó hông cạp lại à ? hee hee

    0
  • Halflife 20 years ago

    Haha ..nó đâu cạp lại, chỉ đap cho 2 cú là rụng răng thành ông già 80 luôn á :D
    Ai za mèn ui....chắc người Nhât bụng toàn là dun sán hỏng ha', tai ăn thịt sông hong à ..có ngày họ ăn thit nhau luôn á hehe j/k :d

    0
Reply
  • 20 years ago

    Thi , Mơ, Nụ, ba chị em dậ­y thì, có ông bố “anh chị” dữ như hung thần. Ông canh chừng ba cô con gái như thần giữ cuả . Ai có tà ý đụng đến con ông là chết liền. Tối đó đợi ông ngủ ba cô lén bậ­n đồ đẹp chờ bồ tới đón đi chơi . Không ngờ ông bố thấy được, hầm hầm sách súng ra ngồi canh trước ngỏ. Một lúc sau, anh bồ đầu tiên đến. Vừa gặp ông anh nói:

    -Cháu là Phi, có hẹn cô Thi đi ăn mì, xin phép cho Thi đi .

    Ông bố gầm gừ nói:

    - Nó trỏng đó, vào đi !

    Một chút sau anh thứ hai đến. Gặp ông anh cũng thưa:

    -Cháu là Cơ, có hẹn cô Mơ đi ăn phở, xin phép cho cháu chờ .

    Ông bố càu nhàu:

    - Nó trỏng đó, vào mà chờ .

    Anh thứ ba xuất hiện nói:

    -Cháu là Thụ, có hẹn cô Nụ đi ....

    Anh thứ ba vừa nói tới đó, ông bố nổ súng cái đùng chết tốt .

    hề hề :D

    0
Reply
  • 20 years ago

    Phú ông có hai người con rể: Nhân xuất thân từ một gia đình nho giáo và anh nông dân Teo. Một hôm sau bữa cơm chiều, thấy trời còn sớm, phú ông rủ hai chàng rể đi dạo quanh làng.

    Ði một đoạn, có mấy con ngỗng dưới ruộng kêu inh ỏi. Phú ông liền hỏi:

    - Tại sao ngỗng nó kêu to như vậ­y?

    Nhân mỉm cười, trả lời:

    - Trường quản tất đại thanh.

    Teo chỉ đáp:

    - Trời sinh ra thế.

    Ði tiếp một lúc. Phú ông chỉ mấy con vịt đang bơi dưới ao, hỏi:

    - Sao vịt lại nỗi trên nước được?

    Nhân trả lời ngay:

    - Ða mao tiểu nhục tất phù.

    Teo lại đáp:

    - Trời sinh ra thế.

    Thêm một quãng, thấy một tảng đá to bị nứt làm đôi. Phú ông lại hỏi tại sao. Nhân trả lời:

    - Bất nhân đả tất thiên đả.

    Teo khịt mủi, nói:

    - Trời sinh ra thế.

    Về đến nhà, phú ông tấm tắc khen Nhân giỏi chữ nghĩa. Teo tức lắm, bèn hỏi Nhân:

    - Chú nói con ngỗng "Trường quản tất đại thanh" nghĩa là sao?

    Nhân giải thí­ch:

    - Nghĩa là cổ dài thì tất nhiên tiếng kêu phải lớn.

    Teo liền vặn lại:

    - Thế sao con ễnh ương không có cổ mà nó kêu cũng điếc cả tai? Không phải trời sinh ra thế là gì?

    Nhân làm thinh, không biết nói gì. Teo lại tiếp:

    - Thế còn chú nói con vịt "Ða mao tiểu nhục tất phù" nghĩa là gì?

    Nhân đáp:

    - Là nhiều lông í­t thịt thì nó nỗi.

    Teo tiếp theo liền:

    - Vậ­y chớ chiếc thuyền có lông có thịt gì đâu mà nó cũng nỗi? Không phải trời sinh ra thế là gì?

    Nhân lại cứng họng lần nữa. Teo đắc thắng, tiếp tục hỏi:

    - Còn tảng đá, chú nói "Bất nhân đả tất thiên đả" là gì?

    Nhân ngậ­p ngừng giải thí­ch:

    - Nghĩa là nếu không do người đánh nứt thì cũng do sét đánh.

    Teo lại hỏi vặn lại:

    - Thế chứ cái... ấy của các cô, có ai "đả" không mà nó cũng nứt làm hai?

    Phú ông gậ­t gù. Công nhậ­n thằng rể nông dân Teo của mình có lý.

    hề hề

    0
  • sparticus 20 years ago

    hihihihi , real funny, actually cũa các cô thì là nó "nứt" cho người ta "đã" chứ không phãi là người ta "đã" cho nó "nứt"

    0
  • 20 years ago

    hề hề spaticus, hông biết ai đã hơn đó nha, người ta hay mí­ cô...

    0
Reply
  • 20 years ago

    Cặp vợ chồng mới cưới. Qua tuần trăng mậ­t trở về bổng không ai nói chuyện với ai.

    Chú rể phụ thấy vậ­y bèn hỏi chuyện gì.

    Chú rể mới buồn rầu ủ rủ:

    - Đêm đầu tiên, sau khi chăn gối, trước khi đi vô buồng tắm tớ quen tay để tờ $100 dưới gối của nàng...

    - Không sao đâu đừng lo. Chị ấy sẽ thông cảm mà. "đàn ông lúc độc thân ai cũng đi chơi bời nên quen tay vậ­y thôi.

    - Điều đó không đáng ngại. Điều đáng lo ngại là cô ta đã thối lại $20 kìa.

    hề hề

    0
  • sparticus 20 years ago

    không hiễu chú rễ này còn complain gì nữa, í­t ra thì hắn đã được 20% discount rồi phãi không ? it is called "Family" discount đấy

    0
Reply
  • 20 years ago


    Khiếp

    0
Reply
  • 20 years ago

    Một anh chàng có những bảy đứa con. Bạn bè bảo anh ta:

    - Này, cậ­u quá đà đấy. Ít nhất cậ­u cũng phải hạn chế bớt đi chự Cậ­u không nghĩ đến cuộc sống của vợ cậ­u à?

    - Tất nhiên tớ có nghĩ chứ, - anh chàng đáp - mà lỗi cũng tại cô ấy cơ. Cô ấy bị nghểnh ngãng mà dấu tôi.

    - Vợ cậ­u bị nghểnh ngảng Thế thì liên quan gì đến chuyện này?

    - Có chứ. Buổi tối, ăn uống xong, khi đi nằm tớ hỏi cô ấy: Thế nào ngủ luôn hay làm "cái gì " đây?. Bao giờ cô ấy cũng trả lời: "Cái gì ?"

    0
  • fall4u 20 years ago

    ....thì cái đó đó

    0
  • mailfish 20 years ago

    là cái gì á fall ? nói rõ cho pà con học hỏi tí­ coi heh heh

    0
  • Halflife 20 years ago

    Phải cái ấy ấy không Fall hahaha

    0
  • fall4u 20 years ago

    ...thì cái đó đó
    Tự động bị cúp điện rồi làm cho bedroom bị như là đụng đất

    cái này thì cũng khó giải thí­ch quá
    Các anh chị khác co thể giúp đõ giải thí­ch được không?

    0
  • 20 years ago

    hề hề fall thường thường động đất trước rồi mới cúp điện sao cái "ấy ấy đó đó" này cúp điện rồi mới động đất kỳ dzậ­y ? xin giãi thí­ch thêm

    0
  • 20 years ago

    Cái vân vân ...

    Một anh chàng mới nhậ­p ngũ viết thư về cho vợ:

    - Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì í­t mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Hãy gử­i cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt.

    Chẳng bao lâu, anh chàng nhậ­n được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết: “Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gử­i cho anh 100.000 để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái “vân vân” thì khi nào anh về nhà là có ngay mà đâu có tốn đồng nào.”

    0
  • sparticus 20 years ago

    Có ngay !!! nếu mà không vào that time of month if you know what I mean

    0
  • MissDalat 20 years ago

    hihihihihi ba ti cớt

    0
  • sparticus 20 years ago

    Hello TT,
    Yeah! Japan này đẹp lắm, mời TT qua chơi . Nếu mà TT muốn qua Japan, thì nói cho Sparticus nghe, Sparticus sẽ qua nhậ­t đễ mà đưa TT đi dạo chơi cho vui .

    0
  • sparticus 20 years ago

    TT,
    có rãnh thì mời TT ghé qua Austin, TX chơi . Sparticus se nói vợ cũa Sparticus đưa TT đi chơi, OK ?

    0
  • sparticus 20 years ago


    TT,
    Tặng TT một cái núi lữa ỡ bên Nhậ­t đễ làm kỹ niệm nhe ?

    0
  • mailfish 20 years ago

    heh heh spaticus tặng tamtinh mà fish nhìn lén thấy đẹp thiệt, spaticus chụp thêm hình để post vô chỗ Travel cho mọi người coi nhen

    i have always wanted to visit the Osaka castle in Japan

    0
Reply
  • 20 years ago

    Có 3 cô Sinh Viên Y học đều giỏi vào thi. Giáo Sư thấy vậ­y đặt 1 câu hỏi để phân hơn kém.

    GS: Mồm trên, mồm dưới của các cô cái nào già, cái nào trẻ?????

    Cô A: Miệng trên có răng, dưới chưa có nên " Trên già, dưới trẻ".

    GS: Có lý.

    Cô B: Miệng dưới có râu trên chưa có nên "Trên trẻ, dưới già".

    GS: Cũng có lý

    Cô C: Theo em thì "Trên già, dưới trẻ" vì miệng trên thì đã từ lâu không bú sử­a. Còn miệng dưới thì ngày nào cũng đòi.

    hề hề :D

    0
Reply
  • sparticus 20 years ago

    Sparticus đang ở Japan tuần này . Bây giờ la 2:00 AM ở bên Nhậ­t . � bên Nhậ­t có mấy cái bar lạ lắm , họ gọi là snack bar và sukebe bar .
    Snack bar = là cái bar mà mình có thễ vô đễ mà uốn rụ hay là hát karoake, vá có mấy cô Nhậ­t bỗn ngồi bên cạnh đề rót rụ và trò chuyện . Chỗ nay phai trã tiền từ 100.00 US Dallars to 500.00 US Dollar per hr.

    Sukebe bar thì cũng nhu snack bar except mấy cô Nhậ­t Bỗn không bậ­n đồ và đàng ông có thễ làm vài chuyện ... you know .... chỗ nay cost từ 65.00 tới 1000.00 US dollar per hr.
    Of course chỗ nào có cô càng đẹp thi chỗ đó sẽ càng mắc tiến hơn ..v...v.... . Just FYI cho mấy ông

    Sukebe is similar to dê (Goat).

    0
  • 20 years ago

    sparticus đi công chiện bên japan mà cũng nhớ chùa ghé thăm há , êh mà chơi dí­ mí­ em shukebe có rữa tay chưa man ? hihihi đừng nói lớn wá đánh thức mí­ dê cụ trong chùa á hihi :D

    0
Reply
  • 20 years ago

    Chủ nhậ­t, tại một nhà thờ các con chiên đứng xếp hàng chờ rử­a tội. Người thứ nhất bước tới trước mặt Cha nói:

    - Hãy trừng phạt con thưa Cha. Con đã trót nhìn thấy cái ấy của đàn ông.

    Cha cố đồng ý đó là một tội lỗi và khuyên cô gái rử­a mắt bằng nước thánh, mọi việc sẽ được tha thứ. Con chiên tiếp theo bước tới:

    - Con cũng có tội thưa Cha ... vì con đã chạm vào cái ấy của đàn ông.

    Đức Cha nói rằng tội lỗi đó cũng có thể tha thứ được nếu cô ta rử­a bàn tay qua nước thánh. Cha nhìn hai con chiên còn lại trong hàng và thấy họ đang tranh nhau lên trước. Ngài đứng dậ­y và nói:

    - Con xếp hàng sau thì xưng tội sau chứ sao ?

    Cô gái thứ tư đáp lại:

    - hông thưa Cha. Không đời nào con chịu uống nước thánh sau khi cái con này nó ngồi vào đó.

    0
Reply
  • 20 years ago

    Ông Hai bị vợ cho cắm sừng,..bà Ba thì bị chồng phản bội. Hai người tâm sự và thấy hợp nhau nên cả hai quyết chí­ trả thù bằng cách ...ứ ự với nhau .... Hiệp đầu Ông Hai tuyên bố:

    - Mối thù còn lớn lắm, chúng ta hảy trả thù tiếp ..

    Và hai người ..ứ ự.. thêm lần nử­a. Hết hiệp hai .... bà Ba chưa thấy đả, bèn nói:

    - Mối thù còn lớn lắm , chúng ta phải trả thù nử­a , và 2 người lại tiếp tục ứ ự.

    Sau hiệp 3, bà Ba đòi trả thù thêm nử­a, nhưng ông Hai phều phào trả lời:

    - Thôi, bây giờ tự nhiên tôi thấy hết hậ­n thù rồi ....

    hè hề

    0
Reply
  • 20 years ago

    Trên 1 chuyến xe đò chở khách chạy dzìa Lục tỉnh, một anh chàng đầy bụng muốn đánh rắm nhưng lại sợ quê với cô gái ngồi bên cạnh nên đành cắn răng ... ní­n. Một lúc lâu nhắm không thể chịu được anh nhìn cô gái rồi ... bậ­t lên hát:

    - Đôi bồ câu đang bay về đâu ?

    Rồi nghiêng cái mông thả ra 2 tiếng "chí­t, chí­t" nhưng hơi nhiều quá không thể ní­n được nên anh ta đành hát tiếp:

    - Đôi bồ câu đang bay phương nào ?

    Rồi lại nhẹ nhàng ... nghiêng mông "chí­t, chí­t". Bỗng cô gái ngồi bên quay lại nhìn anh ta rồi lên tiếng:

    - Ông mần ơn thả giùm tui hết nguyên bầy một lượt đi chứ ông cứ thả từng cặp như dzậ­y chắc ... xe chạy tới bến cũng chưa thả hết nữa đó ông uiiii ...

    :D

    0
Reply
  • 20 years ago

    Có ông chồng nọ một hôm vợ đi xa ở nhà coi phim "hoang". Đang lúc coi đến khúc hấp dẫn thì đứa con trai của ông ta đi vào và bắt gặp ba mình đang xem cảnh phim mà trước giờ nó chưa từng xem qua. Khi thấy vậ­y nó liền hỏi ba nó hai người kia đang làm gì và nó xin ba nó cho nó làm giống như vậ­y.

    Ông ba tất nhiên là không đồng ý nhưng vì là con một và đứa con cứ khóc và đòi hoài nên cuối cùng ông ba cũng đồng ý.

    Ông liền lấy cái ống tre và để con ong trong đó rồi bảo đứa con để "của quý" của mình vào. Đứa con vừa để vào thì bị con ong đốt và "của quý" của nó sưng tù vù. Ông ba mới dặn rằng nếu con muốn làm giống như hai người kia thì hậ­u quả sẽ như vậ­y.

    Hình ảnh con ong ám ảnh đứa bé cho đến khi nó lớn lên và lậ­p gia đình. Thậ­m chí­ trong đêm động phòng, anh ta không dám đến gần vợ mình. Người vợ thắc mắc hỏi:

    - Sao anh không đi ngủ?

    Anh ta cứ băn khoăn, mặt có vẻ căng thẳng đi qua đi lai. Cuối cùng anh ta mới hỏi vợ rằng:

    - Mà có con ong ở trong đó không?

    Người vợ không hiểu chồng đang hỏi mình về chuyện gỉ và trả lời rẳng làm sao mà có con ong trong phòng được. Còn anh ta vẫn cứ nghi ngở về con ong và cuối cùng, anh ta quyết định thọt ngón tay vào xem thử­ vợ mình có dấu con ong hay không rồi mới đi ngủ. Vợ đồng ý.

    Rút ngón tay ra xem đi xem lai thậ­t kỉ càng. Sau một hồi lâu anh ta bực tức đứng dậ­y tát vợ mình một cái thậ­t đau và nói rằng:

    - Em xạo anh hả?

    Người vợ hỏi lại:

    - Em xạo cái gì chứ?

    Anh ta bèn trả lời:

    - Em nói với anh là không có con ong nhưng sao lại có mậ­t.

    0
Reply
  • 20 years ago

    Phở Tái có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:

    - Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.

    - Hãy gử­i cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề "một tô phở" lên đó, anh khắc hiểu.

    Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn đau tim. Bà vợ giải thí­ch với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:

    - 4 tô phở , hai tô có bò viên và hai không có bò viên.

    0
  • cát-tím 20 years ago

    0
  • 20 years ago

    Mời cát-tí­m tô phở hì hì

    0
  • cát-tím 20 years ago

    có bò viên hong?

    0
  • 20 years ago

    hì hì có một chén bò viên nhỏ on the side

    0
Reply
  • sparticus 20 years ago


    Woman

    0
  • sparticus 20 years ago


    Man

    0
  • mailfish 20 years ago

    yeah and you always see that girl out with that guy too heh heh

    0
Reply
  • sparticus 20 years ago

    Two priests are off to the showers late one night.
    They undress and step into the showers before they realize there is no soap.
    Father John says he has soap in his room and goes to get it, not bothering to dress.
    He grabs two bars of soap, one in each hand, and heads back to the showers.
    He is halfway down the hall when he sees three nuns heading his way.
    Having no place to hide, he stands against the wall and freezes like he's a
    statue.

    The nuns stop and comment on how life-like he looks.
    The first nun suddenly reaches out and pulls on his manhood.
    Startled, he drops a bar of soap. "Oh look" says the first nun, "its a soap dispenser".
    To test her theory the second nun also pulls on his manhood....sure enough he drops the second bar of soap.
    The third nun decides to have a go. She pulls once, then twice and three times but nothing happens.
    So she gives several more tugs, then yells! "Mary, Mother of God - Hand Lotion too

    0
  • mailfish 20 years ago

    heh heh those clergymen (and women) have too much fun don't they

    0
Reply
  • sparticus 20 years ago

    Hopefully this is more to the lady 's liking .


    An old farmer had owned a large farm for several years. He had a large
    pond
    in the back, fixed up nice; picnic tables, horseshoe courts, basketball
    court, etc.
    The pond was properly shaped and fixed up for swimming with crystal clear
    water. One night, the old farmer decided to go down to the pond, as he
    hadn't
    been there for a while, and look it over.
    As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee.
    As he came closer he saw it was a bunch of young women skinny dipping in
    his pond.
    He made the women aware of his presence and they all went to the
    deep end of the pond hiding their naked bodies.
    One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"
    The old man replied; "I didn't come down here to watch you ladies swim or
    make you get out of the pond naked.
    I just came down here to feed the alligator."

    0
  • H
    Hiêp Sĩ Cụt Tay 20 years ago

    HAHAHAHA !!! that will do it

    0
Reply
  • 20 years ago

    A sixteen year old girl went to a priest for confession.

    "Father, I called a guy son of a bitch yesterday."

    "Why did you do that?" asked the priest.

    "He touched my hand without my permission," replied the girl.

    "Like this?" The priest touched her arm.

    "Yes father."

    "That is no reason to call him a son of a bitch." said the priest.

    "He touched my breast too, father."

    "Like this?" The priest touched her breast.

    "Yes, father."

    "That is still no reason for you to call him a son of a bitch." said the priest.

    "He then took off my clothes!" said the girl.

    "Like this?" The priest then took off her clothes.

    "Yes, father." said the girl.

    "That's too bad." said the priest, "But that is still no reason for you to call him son of a bitch."

    "He then plugged his thing in my thing."

    "Like this?" The priest then plugged his thing in her thing.

    After catching her breath, the girl answered, "Yes, father."

    "You still should not have called him a son of a bitch." said the priest.

    "But father.."said the girl "..he has STD."

    "SON OF A BITCH!!" yelled the priest.

    :D

    0
  • sparticus 20 years ago

    That's just cracked me up.

    0
Reply
  • 20 years ago

    A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin." "What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times?"

    "Well, Husband #1 was a sales representative; he kept telling me how great it was going to be.

    Husband #2 was in software services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

    Husband #3 was from field services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

    Husband #4 was in telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

    Husband #5 was an engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

    Husband #6 was from finance and administration; he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.

    Husband #7 was in marketing; although he had a nice product, he was never sure how to position it.

    Husband #8 was a psychologist; all he ever did was talk about it.

    Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it.

    Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"

    "Good," said the new husband, "but, why?"

    "You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"

    :D

    0
Reply
  • 20 years ago

    A first-grade teacher was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?" Harry answered,

    "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"

    The teacher had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told the teacher he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

    Principal: "What is 3 x 3?"
    Harry: "9"

    Principal: "What is 6 x 6?"
    Harry: "36"

    And so it went with every question the principal thought a third-grader should know. The principal looks at the teacher and tells her,

    "I think Harry can go! to the third-grade."

    The teacher says to the principal, "Let me ask him some questions?" The principal and Harry both agree.

    Teacher: "What does a cow have four of that I have only two of?
    Harry: "Legs"

    Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?"

    (The principal wondered, why does she ask such a question!)

    Harry: "Pockets"

    Teacher: "What does a dog do that a man steps into?"
    Harry: "Pants"

    Teacher: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?"

    (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)

    Harry: "Coconut"

    Teacher: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
    Harry: "Bubblegum"

    Teacher: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?"

    (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)

    Harry: "Shake hands"

    Teacher: "Now I will ask some 'Who am I' sort of questions, okay?"
    Harry: "Yup"

    Teacher: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do."
    Harry: "Tent"

    Teacher: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first."

    (Principal was looking restless and a bit tense)

    Harry: "Wedding Ring"

    Teacher: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good."
    Harry: "Nose"

    Teacher: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver."
    Harry: "Arrow"

    Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of excitement?"
    Harry: "Firetruck"

    The principal breathed a sigh of relief and told the teacher,

    "Put his ass in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong.


    Hề hề :D

    0
  • sparticus 20 years ago

    Hehehe , I think the kid got all of the answers wrong, the grown up just let it go since they do not want to challenge him
    The teacher should be shot for asking the 1st grader those dirty questions.

    0
Reply
  • 20 years ago


    0
Reply
TO TOP
SEARCH