^vmBOARDS

Thấy người ta có chàng quay trở lại
Ngỡ như anh cũng thế trái tim mừng
Tâm trí­ biết anh không về đây nữa
Thoáng chốc buồn mắt ngấn lệ rưng rưng.

Trời tháng Giêng nơi này trông hử­ng nắng
Anh mùa Ðông xứ tuyết lạnh ghê người
Muốn nhắn hỏi vài câu ... sao! đủ ấm???
Cơ hội tàn, khoảng trống quá xa xôị

Nhớ ngày cũ anh so bì kẻ lạ
Cho người ta, mà không áo cho anh
Anh đâu biết rằng anh là tất cả,
Em để giành chiếc áo cả tâm linh.

Mỗi Ðông đến nhớ anh mà đan áo
Tay lùa len, tay kim bắt đặn đều
Bao nhiêu mũi, bấy nhiêu tình trong đó
Ngỡ quanh mình là bóng dáng anh yêụ

Từ ly biệt em vẫn thường như thế
Vui niềm vui của hai đưá khi xưa
Em nhắm mắt nhớ lời anh to nhỏ
Và con tim bừng dậ­y hát reo hò ...

Em cũng biết rằng không nên mộng mị
Không nên buồn, không nên nghĩ về anh
Và cố tậ­p quen người vui duyên mới
Ði bên người làm nhớ đến anh thêm.

Thôi cứ để cuộc đời đơn côi vậ­y
Áo đan xong em giữ để riêng mình
Mỗi một chiếc, một mùa đông em trải
Có khi nào anh quay lại hay không ///

Tôi đã chôn sao EM cứ hiện về
Nấm mồ ấy không một lần hương khói
Vùi sâu em trong quãng đời nông nổi
Tôi bồi hồi, tôi bối rối, tôi yêu

Romeo trên đời này có được bao nhiêu
Mà cô gái dám làm Juliet
Xuân Hương ơi màu trầu xanh tha thiết
Nhưng tìm hoài đâu có kẻ ăn chung

ảo ảnh mãi thôi, ảo ảnh khôn cùng
Mồ em đó tôi chôn bằng nước mắt
Hồn chìm nổi lênh đênh hồn phiêu bạt
Ðể lại về khắc khoải sống trong tôi

Thiên đường bao la nhặt hết giữa cõi đời
Những ngôi sao là một trời tinh tú
ẢO ẢNH CỦA TÔI � I HÃY BAY VÀO VŨ TRỤ
Thế giới này đâu có chỗ cho EM

Bẽ bàng mấy độ Thu di
Xót xa Đông nọ làm thi nhớ người
Xuân tàn người héo môi cười
Hạ vàng cỏ mộ thì người khóc ta

uhmm Thường Sơn làm nhiều nghề rồi, từ bán báo dạo cho tới nghề biểu diển rắn hổ mang, vậ­y mà không khá nổi, bây giờ gần tết rồi Thường Sơn tí­nh mở quán bán thịt vịt ... Cần tuyển đầu bếp chí­nh tông biết cách pha chế vịt, nhu vịt xiêm, vịt cồ v.v... đặt biệt phải biết làm món thịt vịt lúc lắc ...
Thử­ thời vậ­n coi có khá hơn không !!

Ngồi buồn đốt một đống rơm
Khói bay vào mũi chẳng thơm tí­ nào
Khói bay thẳng đến Nam Tào
Nam Tào bèn hỏi thằng nào đốt rơm?

heheh hay hong pà con

Ai thich con bot này co the dzo đây download:

http://rainman.250free.com/thomay.zip

Đêm mưa giọt rụng ngoài hiên
Bên trong liều cỏ tưởng miền hoa rơi
Mưa ru ta giấc diệu vời
Trong mơ cãm cảnh hoa rời rạc hoa !!

Hồn non nước, nỗi sơn hà
� n cha nghĩa mẹ những là Phậ­t ân
Vai còn nặng gánh hồng trần
Thuyền thì xa bến đường gần thì không

Áo em phất lụa tơ hồng
Làm rơi hạt ngọc theo dòng phù vân
Sá gì một chút ái ân
Em xa cành ngộ mà gần nhánh mê !!

Nếu biết trước là gặp nhau lần cuối
Em sẽ không tới đó để làm chi
Gặp rồi chia như vậ­y có í­ch gì
Anh ác lắm! đòi gặp chi hổng biết .

Em không thí­ch khi yêu nhau tha thiết
mà nói lời từ biệt để mai quên
Yêu một thời, rồi cố bảo không quen
tình như vậ­y hay ho gì cho lắm.

Nếu biết trước, sẽ không đưa tay nắm
Nhậ­n quà chi chỉ là vậ­t ngoài thân
Em không quen lời nói quá ân cần
Mà sự thậ­t con số không to quá !

Ừ thì thôi mình là hai kẻ lạ
Có gặp nhau xin cứ giả làm lơ
Hỏi han chi trời sẽ kéo mây về
Em không muốn làm con hề độc diễn.

Thêm một lần chẳng làm nên cuộc hẹn
Người ra đi, không giữ vẹn lời thề
Gặp nhau rồi càng thấy quá ngu ngơ
Nếu biết vậ­y chẳng bao giờ đến gặp .

Nếu biết trước đó là lần sau cuối

Mưa Hà Nội

T thân mến,

Hà Nội mưa suốt ba ngày nay rồi cậ­u ạ. Mình còn nhớ cái ngày đầu tiên, mưa làm mình phát điên lên được vì cả buổi chiều hôm đó mình phóng như bay khắp Hà Nội mà chẳng tìm thấy nắng ở đâu, cũng chẳng thấy nóng người lên gì cả. Sang đến ngày thứ hai thì đúng là không thể nào chịu nổi. Buồn ơi là buồn. Mưa cứ rơi một nhịp đều đều như than thở. Những kẻ mơ mộng, đang thả hồn theo những giọt tí­ tách chắc cũng phải phát ngán lên và mơ tưởng đến cái nắng tưng bừng. Những kẻ đang yêu, đang hôn nhau dưới những mái hiên chắc cũng rét run lên dưới cái giọng thầm thì không ngớt của con mưa đáng ghét này. Những cô hàng rau, hàng hoa đang đắt khách vì mưa cũng bắt đầu tỏ ra ngán ngẩm trước cái kiểu mát mẻ quá đáng của cái lão trời ưa cà cẩm. Chán thậ­t đấy. Buồn thậ­t đấy.

Thế mà bổng nhiên chiều nay T ạ, mưa vừa tạnh một lúc tớ đã thấy hoảng sợ. Trời vừa hử­ng nắng lên một tý tớ lại thấy... không thể hiểu mình được nữa.

Nhắm mắt lại và hí­t một hơi thậ­t sâu đầy lòng ngực, thả cho những ý tưởng điên rồ, xám ngắt của mình trôi theo khúc allegro mùa xuân đầy quyến rủ của Vivaldi ... để gọi cho mưa quay trở lại. Tiếng violin réo rắt, thả từng nốt dài vươn đi trên những dây điện ẩm ướt, uốn mình lắc lư trong không gian... gọi mưa quay trở lại. Tiếng cello mang đầy vẽ bão tố của cuối buổi chiều cô độc, bừng lên giử­a những tàn cây đẫm ướt... gọi mưa quay trở lại. Tiếng oboe run rẩy, nhưng lại rất sang trọng, khẽ rót vào giây phút ngân ngư của trời và đất tiếng thiệt thà mời gọi... mưa quay trở lại. Cả bốn bề im bặt, hồi hộp, lắng nghe lời khẩn cầu thổn thức của một trái tim. Bà mẹ thiên nhiên lặng lẽ gậ­t đầu, để cho đứa con mưa tiếp tục hành trình dỡ dang của nó. Tiếng sáo vút lên, khúc allegro glusto véo von, rạng rở, chào đón mưa tưng bừng, hối hả trở lại trên những mái ngói hoan hỉ, giử­a những cái mặt lá lunh linh, những con đường vươn ra xa mãi. giục những đôi chân trần nhún nhảy, không ngừng trong vũ điệu du dương đẩm nước. Những kẻ mơ màng lại thấy ngực mình đầy ấp. Những kẽ yêu nhau lại tiếp tục những chiếc hôn quay cuồng trời đất. Những cô hàng hoa lại mỉm cười.

Còn tớ thì bổng nhìn thấy cậ­u, T ạ. Cậ­u trông có vẽ rất ngỡ ngàng, cứ như chưa nhìn thấy mưa bao giờ vậ­y. Vậ­y trước khi mưa chuyển sang khúc rondo alla turca của bản đệm dịu dàng khắc khoải, cậ­u và mình cùng nhảy một điệu polka nhe'.

Tạm biệt bạn thân mến. Cám ơn cậ­u vì những điệu nhảy dưới mưa nhé. Chúc cậ­u ngủ ngon. Và hẹn gặp lại.

1. Ăn quả dừa hơi lâu

Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thậ­t nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhậ­n lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậ­y có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

2. Thức ăn nguy hiểm nhất

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây:Thịt sống thậ­t là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhậ­n ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậ­y và nói:
- Bánh cưới!!!!

3. Cảnh rừng cháy

Anh chồng say xỉn khậ­t khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phí­a tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
Cô vợ càu nhàu:
- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy.

4. Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lử­a hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

5. Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn

Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậ­y, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử­.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!

6. Người chưa vợ

Nghỉ phép anh muốn đi đâu vậ­y?
- Tôi muốn lên núi nhưng vợ tôi lại thí­ch biển.
- Vậ­y rồi quyết định đi đâu?
- Hỏi thế là chắc anh chưa có vợ rồi?

How to use an ATM machine...

MALE PROCEDURE
1. Drive up to cash machine.
2. Wind down your car window
3. Insert card into machine and enter PIN
4. Enter amount of cash required and withdraw
5. Retrieve card, cash and receipt
6. Wind up window
7. Drive off.

FEMALE PROCEDURE
1. Drive up to cash machine
2. Reverse back the required amount to align car window to machine
3. Re-start stalled engine
4. Wind down the window
5. Find handbag, remove all contents onto passenger seat to locate card
6. Locate make-up bag and check make-up in rear view mirror
7. Attempt to insert card into machine
8. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive
distance from car
9. Insert card
10. Re-insert card the right way up
11. Re-enter handbag to find diary with your PIN written on the inside back
page
12. Enter PIN
13. Press cancel and re-enter correct PIN
14. Enter amount of cash required
15. Re-check make-up in rear view mirror
16. Retrieve cash and receipt
17. Empty handbag again to locate purse and put cash inside
18. Place receipt in back of cheque book
19. Re-check make-up again
20. Drive forward two metres
21. Reverse back to cash machine
22. Retrieve card
23. Re-empty handbag, locate card holder and place card into the slot
provided
24. Re-check make-up
25. Re-start stalled engine and move off
26. Drive for 3 - 4 miles
27. Release hand brake

Next time a telemarketers call you..try one of these options:

1. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money.

2. If they start out with "How are you today?" say "I'm so glad you asked, because no one these days seems to care, and I have all these problems; my arthritis is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died.." When they try to get to the sell, just keep talking about your problems.

3. If they say they're John Doe from XYZ company, ask them to spell their name. Then ask them to spell the company name. Then ask them where it is located. Continue asking them personal questions or questions about their company for as long as necessary.

4. This works great if you are male:
Telemarketer: "Hi, my name is Judy and I'm with XYZ Company...."
You: "Wait for a second" and with a husky voice ask "What are you wearing?" (LOL)

5. Cry out in a surprise: "Judy! Is that you? Oh my God! Judy, how have you been?" Hopefully, this will give Judy a few brief moments of terror as she tries to figure out where the hell she could know you from.

6. Say "No" over and over. Be sure to vary the sound of each one, and keep a rhythmic tempo, even as they are trying to speak. This is most fun if you can do it until they hang up.

7. If MCI calls trying to get you to sign up for the Family and Friends Plan, reply in as SINISTER a voice as you can, "I don't have any friends... would you be my friend?"

8. If the company cleans rugs, respond: "Can you get out blood? Can you get out GOAT blood? How about HUMAN blood?"

9. After the telemarketer gives their spiel, ask him/her to marry you. When they get all flustered, tell them that you could not just give your credit card number to a complete stranger.

10. Tell the telemarketer that you work for the same company, they often can't sell to employees.

11. Answer the phone. As soon as you realize it is a telemarketer, set the receiver down, shout or scream "Oh my God!!" and then hang up.

12. Tell the telemarketer you are busy at the moment and ask them if they will give you their HOME phone number so you can call them back. When the telemarketer explains that they cannot give out their HOME number, you say "I guess you don't want anyone bothering at home, right?" The telemarketer will agree and you say "Now you know how I feel!" Hang up.

13. Ask them to repeat everything they say several times.

14. Tell them it is dinnertime, BUT ask if they would please hold. Put them on your speakerphone while you continue to eat at your leisure. Smack your food loudly and continue with your dinner conversation.

15. Tell the telemarketer you are on "home incarceration" and ask if they could bring you some beer.

16. Ask them to fax the information to you, and make up a number.

17. Tell the telemarketer, "Okay, I will listen to you. But I should probably tell you, I'm not wearing any clothes."

18. Insist that the caller is really your buddy Leon, playing a joke. "come on Leon, cut it out! Seriously, Leon, how's your momma?"

19. Tell them you are hard of hearing and that they need to speak up ... louder ... louder.... louder....

20. Tell them to talk VERY SLOWLY, because you want to write EVERY WORD down.

Good luck!!!

:D

Enjoy!!!

1. The Perfect Man
http://www.send4fun.com/pages/perfectman/perfectman.cfm

2. uhhhhh....funni?
http://www.flowgo.com/flowgo2_view.cfm?page_id=40281

Vết Lăn Trầm

Vết Lăn, vết lăn trầm hằn trên phí­m đá nâu thêm ưu phiền
như có lần tình buồn hằn dấu chân
người đi phiêu du từ đó chưa thấy về quê nhà
rộng đôi cánh tay chờ mong
người chợt nhớ mình như đá, đá lăn, vết lăn buồn

từ hoàng xưa dấu thân anh dã cầm bôi vết hằn ghi tên buồn gió hoang
chờ ta giao du một chuyền
chuyến ôi môi hờn xin đừng kể lại tí­ch xưa buồn thêm
đợi chờ năm làm gió qua chuông thiên đàng

Thôi ngủ yên đi con, ngủ đời yên đi con,
che dấu thân đau đã mòn, ngủ đời yên đi con như vết thương đau ngủ buồn
như trùng dương đêm mắt thâm
còn nghe ngóng đá lăn, vết lăn trầm
từ cơn đau ấy, lưu thân mỏi mòn
ôm mắt thầm van xin lời thánh đêm
bài ca dao trên cồn đá, trên ngai vàng quê nhà
một thời ngủ yên tuổi xanh
rồi một hôm chợt thấy hoang vu quanh mình

A little old lady went into the Bank of Canada one day, carrying a bag of money. She insisted that she must speak with the president of the bank to open a savings account because, "It's a lot of money!" After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her into the president's office (the customer is always right!).

The bank president then asked her how much she would like to deposit. She replied, "$165,000!" And dumped the cash out of her bag onto his desk. The president was of course curious as to how she came by here did you get this money?" The old lady replied, "I make bets."

The president then asked, "Bets? What kind of bets?" The old woman said, "Well, for example, I'll bet you $25,000 that your balls are square."

"Ha!" laughed the president, "That's a stupid bet. You can never win that kind of bet!" The old lady challenged, "So, would you like to take my bet?" "Sure," said the president, I'll bet $25,000 that my balls are not square!" The little old lady then said, "Okay, but since there is a lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00 AM as a witness?" Sure!" replied the confident president.

That night, the president got very nervous about the bet and spent a long time in front of a mirror checking his balls, turning from side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was sure that there was absolutely no way his balls were square and that he would win the bet. The next morning, at precisely 10:00 am, the old lady appeared with her lawyer at the president's office. She introduced the lawyer to the president and repeated the bet: "$25,000 says the president's balls are square!" The president agreed with the bet again and the old lady asked him to drop his pants so they could all see. The president complied. The little old lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them. "Well, Okay," said the president, "$25,000 is a lot of money, so I guess you should be absolutely sure." Just then, he noticed that the lawyer was quietly banging his head against the wall. The president asked the old lady, "What the hell's the matter with your lawyer?" She replied, "Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 AM today, I'd have The Bank of Canada's president's balls in my hand."

My boss was complaining in our staff meeting the other day that he wasn't getting any respect. Later that morning he went to a local sign shop and bought a small sign that read, "I'm the Boss". He then taped it to his office door.

Later that day when he returned from lunch, he found that someone had taped a note to the sign that said. "Your wife called, she wants her sign back!"

These are what we plan to do, or will try to accomplish in the year 2003

1. Move to a java server or get a separate java server for chat
2. Re-write chat with a java servlet, this will speed up chat immensely
3. Write Instant Messenger program
4. Add games, with server side java we can write interactive games for multi players like chess, dominos, card games....
5. Start a music archive, write Music Box program for members to listen to music while on vm.
6. Be less lazy hehe

The vm staff would like to thank all moderators for their help through out last year, and all volunteers who generously donated their time to type truyện for vm.

HAPPY NEW YEAR EVERYONE


vm admin

:D

Sorry VM nha, N take a while to fix these pics to post on VM. This is one of the oldest place in Trieu Chau (Quang Chau - Trung Quoc). My uncle left Trieu Chau when he was 20, now he's 70 and this place is still there . It used to be the "White Only" area, where only the English people lived and worked. Only Chinese with permission could come in.